Un año después, la misma mierda.

Estoy harta de sentirme así, incompleta, incapaz de cualquier cosa mejor. Llevo todas estas vacaciones sin hacer nada productivo o divertido, no he hecho absolutamente nada que me haga recordar este tiempo como algo bueno y positivo, solo podría decir "sí, descansé..." como podría hacerlo en cualquier otro momento de la vida y ya está. Odio estar así, odio las estúpidas pastillas que no me dejan sentir nada, me siento vacía y pese a que tengo mucha energía no tengo nada en qué gastarla porque no existe nada que me haga vaciar esa energía y hacerme sentir viva, todo lo que hago parece fingido, no lo disfruto. Me molesta estar así, me siento como un muñeco de mentira, que tiene que jugar para alguien más, que no puede mostrar su verdadera cara porque algo se lo impide, las pastillas, el qué dirán. Si no mejoro van a señalarme y seguir recalcándome cosas que ya sé pero que no puedo sentir de verdad. ¿No entiende nadie que no sé cómo sentir de verdad?
Estoy adormecida, ni siquiera soy capaz de llorar como una persona normal, ni siquiera puedo ponerme a mí misma primero, siempre encuentro defectos en todo lo que hago, no puedo leer sin concentrarme apropiadamente, no puedo escribir nada creativo, no puedo dibujar nada original, no puedo pintar porque siento que no sé, no puedo descansar porque temo subir de peso y no puedo comer disfrutando porque sé que no debería estar comiendo sin gastar lo que como. Estoy encerrada de nuevo en estos malditos pensamientos y lo peor es que nadie se puede dar cuenta, ni siquiera yo, porque no sé qué sentir, no puedo demostrar nada además de estar harta continuamente de existir así, de cansarme por absolutamente nada, solo por estar. Debe ser una lata escucharme o leerme, yo no me soportaría. Nadie lo ha hecho, así que en realidad sí lo he vivido. Soy un estorbo así, nadie querría escuchar tantas tonteras que "no son verdad". ¿Qué sabe la gente sobre lo que es verdad o no? Yo solo me siento sola y tonta, inútil, no sirvo si no es encerrándome en responsabilidades, ¿eso es vivir? ¿así se disfruta la vida, tapada en trabajo o estudio solamente? Yo creo que no, siempre he creído que no, que no hay nada bueno en ello, además de que ayude a conseguir una futura vida mejor, pero ¿en qué sentido sería una vida mejor? si todo lo que siento no sirve, si esto que soy me desagrada profundamente.