¿?

El año pasado a estas alturas ya había dejado de escribir en mi cuaderno.

Ha pasado más de un año desde que me siento así. Probablemente son más... no sé cuándo se produjo el quiebre. Me cuesta demasiado unir los fragmentos de memoria que tengo. Mi mente está seriamente deteriorada, y me da pena que haya gente que no se dé cuenta.

No es lo mismo una pena que aprendes a sobrellevar, que sentir una pena cada día que te derrumba toda tu vida anterior y la que queda por vivir. Dejé de sentirme viva. Y pasé a ser un estorbo en los sentimientos vivos de los demás, nadie quiere compartir con alguien negativo, nadie quiere tener que vivir dando consuelo y comprensión. La gente se ha aburrido de mi.

Lo peor es que nadie lo sabía, y yo era (y soy) la niñita depre busca-atención. Nadie entiende por qué, yo ya dejé de buscarle causas a esta enfermedad.

Quiero salir... quisiera salir de esto. Pero quizás para cuando salga, la gente siga pensándome como soy ahora. Ya nadie me querrá incluir.

¿Se dan cuenta?...
Estas cosas las pienso precisamente porque estoy enferma... y me doy cuenta, y me desespera!...

No sé qué será mañana, pero hoy sólo quisiera recibir un abrazo de alguien que sepa que no estoy buscando ni comprensión, ni atención, ni oídos ni consejos. Sólo un abrazo. Sólo saber que existe presencia.

Se está muy mal aquí.