Pero hoy ya estoy...mejor.

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De anoche también..lo dejo sólo porque no tengo un lugar completamente seguro donde guardarlo. Y lo guardo...no sé por qué.











Mis manos...mis manos imposiblemente son capaces de realizar manuscrita de mi puño y letra.

De salud no me siento bien, y me pasa por ponerme a pensar tanto. ¿Qué tendría que ver una cosa con otra? Soy nerviosa y del corazón paso al colon en un momento.



He pensado que...tengo que llorar.
Ahora, y...quizás siempre debería llorar un poco más...

Quiero ser fuerte a pesar de eso.



Y...


...ya no tengo catorce...


...pero..



Quizás..tengo que pensar antes de...escribirlo.
Pensar aún más...

Odio sentirme tan sensible! Odio sentirme vulnerable, odio llorar, odio..ser débil, odio sentir lástima de mi misma..odio...estoy..me siento tan mal ahora, precisamente ahora que mis lágrimas se mezclan con mis dedos golpeando el teclado..me siento sola, me siento..basureada..

Y odio que me basureen....






Mi corazón me duele igual que cuando supe que él dijo que no sentía nada por mi.

Y estoy llorando igual que esa vez..y soy tan estúpida por querer de esta forma..por rebajarme a ser persona...a..sentir de esta manera que sólo daña...porque no me siento crecer con esto...no siento que he vivido algo de lo que..me tuviera que sentir orgullosa, me duele, me duele...me duele....¡¡¿¿por qué nadie lo entiende??!!

Ni siquiera..haría falta que alguien lo entendiese, yo sólo..debería seguir adelante y ya..y es lo que seguramente haga..pero..


No quiero..querer a nadie más porque me duele...

..me duele estar sola, después de haber querido tanto..


¿¿¿por qué todos tienen que irse de mi lado???

¿por qué no hay nadie..nadie además de mi familia?
¿por qué ni siquiera ..ni siquiera mi familia está completa?

..¿por qué mi papá no me quiere?
¿por qué dejó que pasara tanto el tiempo..?


''¿por qué creciste tanto?'' me preguntó... ''¿por qué te hiciste una mujer tan pronto?''... Yo no.. no podía esperarte...lo hubiera hecho si me hubieses prometido que volverías..pero nunca lo hiciste... nunca...
y para cuando pasó yo ya...
yo ya había asumido que eras un extraño para mi...
que ya no te conocía...que me estorbabas...

..que ya no me querías..



Dios....me siento tan..tan sola....
Y ni siquiera Dios tendría una respuesta para mi...porque..todo ''tiene'' que pasar...


¿por qué me tenían que separar de quien yo más queria?
Yo dije que..nunca haría más amigos..
y no mentí...
no mentí porque..
no tengo a nadie realmente aquí..

no puedo empezar de nuevo...
no pude jamás...

lo intenté..y lo sigo intentando..



¿por qué tuvieron que pasar todas estas cosas?
yo no..no quiero aceptar que sean pruebas..yo no..no quiero ..
no quise crecer así..no quiero..





No quiero ser quien soy..ya no quiero esta vida, no me gustó...no me gusta nada..nada de lo que hago..nada de lo que vivo...todo..todo es..tan vacío...como vivir en un juego..a ver si logro ganar..y no quiero jugar...no soy desagradecida con la gente...sino de las circunstancias porque..porque nunca voy a poder ser lo que yo quería ser..hacer todo lo que yo quería hacer..porque todo me ha salido mal..

Todo lo que estoy haciendo está mal!!!!!!!!!


yo quiero..

quiero empezar desde cero..


pero desde cero ya estaba todo predestinado a estar mal..las familias ya estaban mal..el ambiente estaba mal..

yo no me siento orgullosa de quien soy...
si bien pude..tener una base..mañana no va a estar..y yo no soy nadie todavía...

yo no he terminado de crecer todavía por eso no soportaría que ella se fuese...por eso no aguanto siquiera escuchar cuando lo dice...

yo no soy la segunda madre, Dios, no soy...no soy nadie...no soy capaz siquiera de hacer bien mis cosas..no puedo encargarme de nada porque todo lo echo a perder...




siempre me he tragado tantas cosas...yo no..no voy a ser nunca esa niña que con cintas en el pelo cantaba villancicos en kinder.. no soy ella..no fui ella... ella no soy yo...ni a quien el papá abrazaba en tantas fotos adorando a su primogénita...
ahora..
ahora tengo que..
rogar para que mi mamá me abrace...
y me duele cuando lo hace..




Estoy sola y..
y no soy capaz de seguir sola..
no puedo..
ya intenté de todas las maneras..

Y pido que me dejen sola..porque...
porque sé que..
es tan lejano que vuelva a ver a alguien y sea como antes...
sea todo..como antes...

porque yo ya no soy nadie que..nadie que alguien haya conocido yo no tengo nada de quien era ayer...

hoy no me siento yo y duele..me duele aquí adentro..más porque nadie ha sabido tratar con esto que soy, ni siquiera yo..

más porque guardo rencor...

no soy capaz de perdonar...



no sé qué estoy haciendo...........................