De cómo soy yo.

Es posible que ya muchas recriminaciones vayan en mi contra, no? Es eso realmente justo?
Me toca preguntar a mi. Porque ya me cansé de tener que inventar respuestas; la respuesta ha sido siempre una sola y le tengo que dar vueltas por tu causa, inventar maneras de decirlo una y otra vez ya me tiene harta.
Sé que me he desaparecido de tu contacto, que no hemos hablado estos días. Es tan terrible? Para mi no lo es. No eres una necesidad, para que te enteres de una vez. Soy cruel si lo digo de esta forma, pero si no lo digo así, vuelven las preguntas, y me cansé, repito, de responder.
Nunca he necesitado mucho a los demás, salvo una o dos personas son realmente importantes porque los años las han hecho importantes. Quizás es cosa de tiempo para que realmente llegues a ser alguien de esa corta lista. No soy dependiente de alguien más. Perfectamente puedo andar sin rumbo, complicada, pero siempre contaré con la corta lista de incondicionales para esos casos. No encuentro necesario que te lo tenga que decir todo. Quizás es una complicación más, me dirás, para conocerme del todo. Pero así te pongo al tanto de cómo soy, que no es cosa de ahora, así he sido siempre.
No hay indispensables en ese sentido en mi vida. Cuando rara vez he querido a alguien y se lo llego a decir, es mucho, es demasiado. Con eso me basta para sentir que estoy haciendo algo por lo que siento, no necesito más que eso. No puedo demostrarlo de otra forma. Es muy complejo para mi decirle a alguien que lo quiero, pero no puedo decir así mismo que lo necesito, porque mentiría.
Otra cosa que quizás haya que discutir y que no quiero hacerlo por el momento porque tengo la sangre en la cabeza...(por otra cosa, por cierto. No vuelvas a pensar que todo es en tu contra)
Tengo una vana idea de lo que es una relación.
No me interesa aprender lo que es realmente porque no estoy interesada en vivir así. De lo poco que he vivido, he aprendido lo básico. Y me sobra con eso. Un día quizás me contradiga; por el momento pienso que nunca me voy a amarrar con tal necesidad de alguien. No soy así, y no pretendas que cambie. (No es tu intención, me vas a discutir. Sé que no, pero eso parece.)
A lo mejor la vida me ha enseñado sólo lo malo de estar con alguien. Siempre se tiene que complicar...y no soy yo la que empieza con las preguntas. Te das cuenta?
Empecé yo con el alejamiento que llamas.
Alejamiento que puedes sentir con intención. No he tenido intención de alejarme de ti, soy así. Soy fría en el fondo, soy poco demostrativa, rehúyo de esas responsabilidades que dicen que debe tener una mujer cuando quiere a alguien. Digo muchas veces eso, no sé por qué no se entiende todavía.
No soy como todas, no soy de las que regalan cosas, de las que repiten ''te quiero'' mil veces, como si hubiera un miedo de trasfondo, como si decirlo fuera a evitar algo catastrófico. No puedo, no me nace.
Significa entonces que no lo siento?
Que acaso no podemos ser distintos todos?
La manera de demostrar mía no es la que desearías, quizás. Es mejor que te cuestiones tú, no me cuestiones a mi. Ya he dado muchas luces de como soy.
No voy a llorar tampoco, no he llorado por ti, por si acaso llegara a interesarte saberlo.
No-soy-así.
A lo mejor tengo un problema psicológico...
Pero no puedo hacer esas cosas que para todo el mundo son tan sencillas de hacer cuando se enamoran. Yo no soy de las que se ponen tontas cuando aman. No soy de las que hace locuras, no soy de las que no piensan en nada más.
En estos días, yo no sería de las que aman. Para resumir.
No sirvo para eso, no resulta porque me cuestionan mi manera de ser. Se supone que quieres a alguien por como es. Y si te encuentras con una cosa extraña en el camino, tienes que preguntar si estás haciendo algo mal tú? Por favor, me parece una falta de confianza enorme...sé que puedes ser así pero es que no puedo justificar entonces mi manera de ser. Si me quieres así...
Eso es algo que no entiendo.
Cuando no quiero decir algo simplemente no lo digo.
Y no me gusta que me cuestionen, me da lata explicar el porqué.
Y...y...
Si no te quisiera ya te lo hubiera dicho Dx
Si yo tuviera un problema contigo ya te lo hubiera dicho.
No entiendo donde está el quiebre, dónde. En mi alejamiento? Si no te conectas a la misma hora, no voy a pelear en mi casa por estar a la misma hora que tú. No me hago problemas, y como no es necesario...
Es eso a lo mejor lo que te molesta, no sentirte necesario para mi. Todo lo que puedas decir que sientes, está bien. Pero reitero que no soy como todas, y pensaba que lo habías entendido del todo, pero parece que todavía quedan dudas.
Por eso es simple.
Si piensas que tengo un problema contigo, yo no tengo nada que decir, porque no existe problema.
Si crees que ya no te quiero, no existe tal, porque te lo hubiera dicho.
Y si piensas que haces el ridículo queriéndome, cuestiónatelo; yo creo que querer a alguien en ningún momento, bajo ninguna circunstancia, es sinónimo de hacer el ridículo.

No estoy enojada, no estoy molesta, si parece así mi tono.
Es lo que pasa cuando me cuestionan, cuando me dan vuelta las cosas, porque me siento encerrada en lo mismo.


Ahora si que no me refiero más al tema...
Creo que queda claro que no tengo problema contigo, que no me gusta hacerme problema, que no soy yo la que debería explicar nada. Porque no se me pasa por la cabeza nada malo cuando pienso en ti. Porque a pesar de lo que creas, si pienso en ti, no todo el día, pero si.. Y me da lata que pienses más de la cuenta en lo que yo podría estar pensando... yo no pienso esto, sólo lo vivo, no cuestiono, sólo soy.

Eso.