Luz

Un día desmorándome, hundiéndome, con la mente tan abarcada de cosas que es imposible respirar. Al siguiente, luego de la tormenta, algo así como una dulce sensación de tranquilidad, de satisfacción que en sí no está completa, pero hay algo de ella dentro de mi.

No sé hasta cuánto me dure, pero me sentí realmente mal ayer...así que no permitiré o trataré de que no ocurra de nuevo.

Trabajar enferma no es una gran gracia, pelear para hacer un pdf con códigos tampoco. Estudiar creyendo que es el fin de todo, menos.

Al final sólo queda ese poco de paz. Esa pequeña luz.

:)

Ahora sólo queda poco, tan poco...tengo muchas cosas en mente que debo hacer, muchos planes aún, así que no puedo rendirme y lo sé. Pensé en rendirme, pensé en acabar, algún día dije que esto no era lo mío y quizás volveré a tener esa desilusión y caeré otra vez...pero si ya pasó antes, ¿por qué entonces no aprender de eso, como tantas veces aconsejan? A lo mejor no hace falta aprender de ello, porque así tenía que ser, no porque uno haya hecho algo mal...

Tengo tantas preguntas al respecto...

Pero sé que quien se pregunta demasiado, muchas veces tiene que responderse a si mismo todas las preguntas, porque nadie más lo hace. Y casi siempre las respuestas que nos damos vienen modificadas, porque nos convendría que fuera de la manera que las pensamos, porque pensaríamos en lo peor (que creo que vendría siendo mi caso), o simplemente alguien más nos responde nuestros asuntos y no quedamos conformes, porque esa respuesta está modificada por aquella persona. Al final el conformismo es lo que nos falta, y en un grado mayor esto también nos juega en contra.

No sé si valga de algo seguir cuestionándose.

Es la naturaleza, como dicen, querer saberlo todo, querer hallarle la explicación a cada cosa que ocurre, que nos ocurre, que nos podría ocurrir...siempre estamos maquinando algo al respecto. Inevitablemente.

Hay gente que dice que vive el momento y ya, no piensa en nada. Pero se arrepienten posiblemente de no haber pensado. Y la gente que piensa, quiere dejar de pensar y dejar de preocuparse.

Pre-ocuparse.

Aquella clase fue sobre ese tema y en ese momento no me pareció demasiado interesante...quizás porque tenía sueño y me quería ir.

El pre-ocuparse.

Se ocupa uno de algo antes de tiempo, antes de que ocurra, y este algo ocupa espacio, tiempo, dedicación. Una ocupación. Y nos seguimos preocupando hasta el fin, porque siempre surgen nuevas cosas en la vida, porque nuestra propia ''ocupación'' nos dicta esto. (''ocupación'' en el sentido de oficio...según la clase.)

¿A qué nos conduce entonces la preocupación?

Tengo miles de cosas en qué pensar. Y pienso antes de que ocurran, positivamente, negativamente, realistamente, oníricamente...

¿No es un gasto de tiempo innecesario, según el modo de vivir de los que ''viven el momento''?

No se puede llegar y vivir tampoco. El vivir no es tan fácil, porque nosotros no queremos que sea fácil, porque el sistema nos impone que no sea fácil, porque otros nos condicionan la vida para que no nos sea fácil.

''Nada es fácil''.

¿Nada?

Es fácil despegarse de un problema para algunas personas. Reconozco que muchas veces hago lo que hacen muchos; me desconecto y no pienso más. Y no pienso en nada, sólo permanezco en un estado de nada, de ser nada, pensar nada, preocuparse de nada, vivir por nada.

Y siempre me lo recrimino después.

¿Por qué no habré hecho algo entonces?

Muchas ideas, pocas palabras.

Sigo teniendo la luz. A veces no la veo, a veces la veo demasiado clara y me encandila, me ilusiona y me hace caer otra vez porque en cierto modo es falsa, es creada por mi, por cada uno, para hacernos la vida más fácil. Qué distinto sería si tuviesemos nada.

Pero me cuesta pensar el mundo sin la luz que te abra el camino, porque a veces es lo mejor que puedes hacer para no ahogarte y perderte...

Es un patético modo de vivir, al final. Pero no nos queda otra, no somos gobernantes del mundo, no podemos regir las cosas como nos gustaría que fueran, en todo sentido. Podemos hacer las cosas bien, y asegurarnos un buen pasar. Pero de ahí a mejorarlo TODO, hace falta demasiado. Y un demasiado que no tenemos.

Y la luz va a seguir ahí, a pesar de todo. Que la veamos o no, eso ya es problema de cada uno. Aunque a mi parecer, la luz estos días siempre es borrosa, y cuesta alcanzarla. Cuesta ver el resplandor que nos ilumine la mente...que nos haga creer que somos algo y que podemos hacer algo por el simple hecho de creerlo.

Yo dije que no iba a vivir de ilusiones nunca más, porque cuando me quebrantaba, todas esas ilusiones se venían abajo conmigo.

Y no soy fuerte, no me quiero hacer la fuerte. Sólo pretendo intentar las cosas para que resulten, intentar y seguir intentando. De otro modo no sé para qué sirve tanto sacrificio de las demás personas por mi y el propio. Porque de una u otra manera, siempre le debemos algún crédito a los demás, a alguien aunque sea. Que solos no llegamos al mundo, solos no nos creamos.

Solos no podemos andar porque nos hundimos. Es triste y es la verdad, no podemos jugar a ser fuertes cuando no tenemos bases ni fundamentos para vivir. Así sólo se torna un vicio.

No quiero deberle nada a nadie, por eso tengo que esforzarme para igualar a ello el sacrificio de los demás por mi, y ser de esa manera, consecuente.

La luz va a volver, está regresando ahora, volverá a desaparecer...

Pero tengo hace tiempo mis convicciones.

Cambiarán cuando me toque vivirlas de otra manera.

Nada más.