Igual!

Ok, día nuevo, aquí de secretaria de nuevo escribiendo...(ojalá y se muriese ese tipo, se acabarían todos nuestros problemas, ¿por qué alguien no lo intoxica con sus asquerosas pastillas y lo mata de una vez?)...tengo sueño, anoche dormí mal porque había mucho ruido, no me quedé dormida en si, sólo dormitaba como cuando voy en la micro. Y estas puntadas en el estómago que hacen que me retuerza de cuando en cuando. No sé, yo tengo la culpa de eso último pero bueh. Ya lo hice ya. Y aunque dije que no lo iba a volver a hacer lo hice de nuevo y poco menos que corriendo justo después de escribirlo.

Nadie se puede poner en mi lugar, por un rato que sea. Siempre lo había intentado yo, hacer las cosas al revés, porque no me gusta ayudar, no sé si soy realmente buena para ayudar a los demás, para hacerles ver lo que yo entiendo de sus situaciones...al final que me hundo más yo y siempre estoy queriendo ser más fuerte de lo que aparento ser.

Es extraño que no haya llorado todavía. Se secó ese sentimiento en mi...a lo mejor cuando me desahogue de verdad no pueda ni parar...

Encima que a nadie le puedo pedir ayuda porque me da miedo, me da miedo que me sigan, que después alguien caiga detrás de mi y me diga, ''yo te entendía, por eso lo hice''. De eso no quiero que se trate. Y no sé si confiar más. Ni siquiera he sido específica con lo que hice, partiendo por eso. Quisiera tener la fortaleza para reconocer que me metí en otro lío más conmigo misma, que me encerré otro poco más y me cuesta salir. No me tengo confianza; me engaño a mi misma y la verdad quisiera ver más allá de esto, de hecho, creo que puedo hacerlo. Puedo ver que me voy a hacer un daño (que ya empecé a hacérmelo), que me va a costar más después, que debería pensar en mi y en los demás y lo hago, pero no le veo sentido porque están todos absortos en su mundo así que a mi me consume el mío.

En un principio fue así: siempre trataba de ser alguien y como no resultaba al final pasaba un tiempo sola tratando de comprender, hasta que la lluvia pasaba afuera y podía salir a hablar con los demás. Siempre iba y venía. Y ni siquiera daba explicaciones a nadie porque ni yo sabía lo que estaba haciendo, quería estar tranquila, que todos estuviesen tranquilos, pero costaba. Siempre ha costado que las cosas sean como uno quiera, si bien es imposible.

Y ahora ¿qué?
Sólo soy un alma descarriada y me martirizo con mi propia vida.








Ahora se llenó aquí de gente!... ya no sé si quiero seguir escribiendo aquí. Me iría a mi pieza, me encerraría, pero tengo que esperar a que vengan a buscar lo que escribí para corregirlo. Conexiones...debería cambiar las conexiones, pero una lata andar con la multifuncional para todos lados.
Ojalá solucionen algo. De verdad que quiero que eso se acabe luego. No para irme de aquí, sino para sentir que todos están un poco más tranquilos y me trasmitan su tranquilidad, que no sé si necesite demasiado porque estoy tranquila, no más un poco cansada y con la cabeza en funcionamiento día y noche, con la mente maquinando artimañas para deshacerme de mi.
Escucho.
¿Cuánto hemos gastado? Lo que no tenemos, caballero. Y lo seguimos haciendo. Y lo vamos a seguir haciendo si no nos ayuda, maldición.



Y...en realidad ya me cansé, se me congelaron las manos y me quiero ir a hacer otro café, aunque mi estómago no lo aguante. Pero no me puedo ir a aparecer allá como ando. Parezco como si me tuviesen oculta en la casa, como si no quisieran que gente ajena me viera por lo extraña que soy...algo así.
Me sonrío; al final da todo igual esto, cuando se me pase no me voy a acordar. Se me olvidan las cosas; pero algunas, por algún otro motivo, se me graban y quisiera sacarlas pero cuesta y es imposible, no se puede, es así. Pasó, sin embargo. Pasó y van a seguir pasando.
Y da igual al final.
Si cuando esté bien le mostraré esa cara indiferente al mundo, siempre he mentido con eso, siempre diciendo que estoy bien para no molestar, estoy mal conmigo misma así que en el fondo es como estar bien; si no me hago caso, bien. El problema ahora es que sí me hice caso y no estoy arrepentida. No me siento mal por lo que hice, me siento mal por el trasfondo en el cual lo hice.

Pero qué! Si al final da igual!
Se me tiene que pasar.
Se me va a pasar.
Si nunca estoy en el borde tanto tiempo. O salto y me libero, o retrocedo y vuelvo al camino, pero nunca permanezco aquí tanto tiempo.
Se me va a pasar.