¿?

No importa cuántas veces lo vea. Siempre tiene algo distinto que enseñarme.

No quiero entenderlo, no quiero buscar falsas justificaciones, ni voy a dar explicaciones a nadie. No pasa nada, estoy bien, mi mente antes confusa es ahora tranquila y paciente, anhelando constantemente regresar del todo a lo normal. No.... No estoy del todo bien, hay veces en que me abruma el pensar demasiado, se confunden las cosas. Y hay gente que hace que se confunda aún más, que llegue a creer que en realidad fui yo quien hizo todo eso...

No he llorado desde que regresé. Es extraño y creo que me hace falta. Pero no encuentro un buen motivo, es tan complejo que ni siquiera las lágrimas se atreven a brotar sólo porque sí, tiene que haber un motivo, así como debe haberlo para sonreir. Y no quiero esperar una razón para llorar, no quiero porque algo malo debería pasar para que suceda. No puedo esperar algo malo...no puedo desearlo.

Quiero sobreponerme a esto. Creo que no doy más, que la carga es pesada y por sobre todo, creo que los demás se están dando cuenta. Soy yo, es cierto, pero es mucho lo que ha pasado y no sé si pueda aguantar, lo estoy intentando, trato con todas mis fuerzas de resistir. El olvido está todos los días presente; olvido cosas, olvidé cosas y las voy a seguir olvidando para que no me hagan más daño. Pero también hay recuerdos que no quería perder...en realidad no sé si quería, pero siento que me faltan y no están donde los busco.

Sólo tengo la responsabilidad. No estoy preocupado mayormente de nada más...debería, para ayudar al menos. Pienso mucho al tener tanto tiempo libre, creo que a menudo les pasa a todos. Pero pensar sobre las cosas que crees que existieron, que olvidaste o que quieres recordar y no puedes es desalentador.

Hasta el momento él me ha cuidado a mi. Había dicho que era mi misión cuidarlo, pero es al revés. Físicamente podrá serlo, pero es quien cuida que mis pensamientos no me hagan hundirme, por eso lo quiero.

Ahora siento el nudo en la garganta que quería sentir. El ahogamiento...las ganas de llorar que buena falta me hacía. No quiero llorar solo...saco conclusiones de por qué me encuentro solo en este momento...Y no me gusta sentir eso.

La noche está cayendo sobre la tarde. A esta hora es el momento en que debo cuidarme. Debe cuidarme. Sólo quiero sentir el abrazo de alguien...siempre es reconfortante, no importa lo mal que te sientas ni de quién venga el abrazo. Aún siendo el de un desconocido, siempre alivia.

Voy a abrazarle. A abrazarle sin decir nada si no me lo pregunta. Aunque siempre pregunte tanto. Voy a llorar, lo sé; esta noche la pasaré completa llorando.

Lloraré en sus brazos y trataré de entender. No demasiado. Quien entiende demasiado puede hacerse daño..