Cartas de quien decidió escribir.

(Aconsejo que no lea si no está en su sano juicio, en sí es para que se lea y trate sólo alguien de entender lo que ocurre. Sólo un alguien. Si siente que no es ese alguien, no lea.)

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Creo que muchas veces me he dispuesto de esta manera a escribir todo lo que pasa. No es que sea un descargo, es mas bien una necesidad por sentir que alguien más allá pueda comprender. Y perdonar. Aunque perdonar no sé si sea la palabra adecuada, qué más da. Quisiera tener a alguien cerca; nunca es posible y no sé si lo será alguna vez...Las cosas bien han cambiado, a todos digo y todos dicen de mi que no soy el mismo. ¿Cómo lo saben? Juzgaron mi actuar. Me juzgaron a mi...a alguien que ni siquiera era yo. En esas circunstancias lo único que debería hacer es alejarme de personas malintencionadas, de gente que juzga ante una apariencia, mas no sabían ellos lo que sucedía, y menos yo. No puedo explicar bien dónde estuve tanto tiempo...Dicen que estuve en otra parte, pero no lo recuerdo, acaso recuerdo algo de lo que vivía ese alguien en mi. No quiero ser víctima de nuevo ni enredarme con las mismas cosas, hay lazos que sin duda me han unido a las personas con las que me relacioné en ese entonces. No significa que vaya a seguir en esos contactos, el comportamiento es una de las facetas más complejas de los seres humanos... Pero no era así, y no le veo el sentido a volver a hacer de mi vida lo que nunca hubiese querido vivir. Tengo mucho en mente, muchos planes. Planes sanos, si se pueden llamar así, aunque me convoquen situaciones complicadas y asuntos que nunca se arreglaron y de los que me debo hacer cargo yo. Lo peor es que nunca se acaban, siempre hay cosas nuevas por arreglar y no tengo porqué hacerlo, dirán, pero es lo que me mueve a ser como soy yo. Será ridículo nombrar a alguien aquí... pero dijo que no era yo ahora... ¿qué sabe él si soy o no soy? Si conoció siempre esa otra parte... esa parte que ni siquiera es parte de mi. No voy a reconocer culpa, nunca. No fui una víctima más, tampoco. Sólo las cosas se confundieron un poco y se salieron de las manos de todos, nadie supo qué hacer y nadie se encargó del problema, preferían hacerlo a un lado, echarse a morir, dejar que todo siguiera como iba y sin más, abandonarme a la suerte que se hiciese. Hubo quien me levantó la mano, quien la tomó, y quien la soltó para alejarse entre excusas. A nadie agradezco nada, puesto que no era ninguna de esas las opciones posibles para acabar el asunto. No sé cuál fue... sin embargo.
Estoy encargado de cuidar a un muchacho que casi tiene mi edad. Es menor, es más bajo y por supuesto que débil, de otro modo para qué iba yo a ayudarlo. No tenía memoria ni recuerdos de nada. Sólo llegó porque alguien más le creó una historia de vida, y creyó... Tenía que encontrarse conmigo para hacer otro problema, juntos. Ahora me acusan... A ver si adivina de qué. No tengo intención alguna mas que ayudar al chico, no tiene la culpa y aunque ya recuerda su nombre y algunas cosas más, no voy a dejarlo a su suerte. Hasta asegurarme de que esté bien y que no le falte nada. No es un interés más que el de una persona por otra en problemas. No sé cuál es el asunto que complica, el gusto de hacerse problemas por cosas mínimas. Ok, duermo con el muchacho. ¿Van a juzgarme por eso también? Que no entiendan lo que es dormir...
A veces quisiera marcharme y comenzar la vida de nuevo. Que se olviden de lo que pasó y no volver, porque al hacerlo, más de algún recuerdo se clavaría de nuevo. No es posible, así que aquí estoy.
No sé bien qué más decir...me estoy preocupando de lo que me corresponde como persona, de lo que me llega y siento que debo hacer algo. No tengo mayores preocupaciones y todo lo que me digan puede resbalar sin problemas, si no es importante y no lo siento de mi propia incumbencia. No estoy pecando de nada. No me siento mal, es confuso pero no imposible de sobrellevar. Aunque sí tengo una carga bien grande, de esas que ahogan en momentos de flaqueza...
Pero tengo un ''hermano menor'' del cual preocuparme más.
[Damir? Bien puede morirse... la vida no se hizo para él. xD]






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Ocio de la mañana antes de ponerme a trabajar. La entrada anterior es de ayer, relación con el dibujo que subí. Estoy muerta y no quiero ir a las 4 a Viña...apenas me sostienen las piernas, caminé demasiado...Pero hay que hacerlo.-