Cómo olvidarse en un día...

Definitivamente reconozco que me equivoqué, que dije y mencioné cosas que nunca debí decir...que sigo siendo nada más que una inmadura para algunas cosas y que hago sufrir a otros sin quererlo, y siempre me arrepiento de hacerlo. A veces es mejor quedarse callada en vez de decir cosas que no se sienten, mencionar posibilidades de las que no se está segura. Abandonaré algún tiempo el vicio, dejaré de jugar con las personas, lo prometo. No me siento bien después de hacerlo, es como si algo en mi me dijera que está mal, que no es lo que debo hacer, que no es eso lo que busco para mi vida y que no soy yo cuando lo hago, no es mi intención, no es mi finalidad.
No sé ni por qué escribo esto, quizás mi mente necesite liberarse de esa presión, está atrapada y confusa en medio de reflexiones inútiles...Siempre lo hago, me estoy acostumbrando a ser demasiado normal, a vivir de los demás, a tener siempre alguien a mi lado...Así no soy, así sé que nunca fui y no voy a negarlo, a veces me desagrada demasiado la presencia de los demás y quisiera enterrarme en la tierra sólo para escuchar el silencio, mis propias palabras, y egoístamente ver el mundo a mi manera, tratar de salir del encierro de esa forma. No quiere decir que me vuelva en una amargada, una ermitaña, no pretendo serlo nunca. Soy así y no puedo cambiarlo por más que quiera.
Ni estoy deprimida. Ni enojada con alguien en especial, ni con todo el mundo, ni conmigo misma. No estoy molesta, no tengo pena. Sólo estoy algo reflexiva y me doy cuenta día a día que más depende la gente de mi que yo de ella.
Estoy siendo muy egoísta?
Es esto realmente egoísmo?
Veo por lo que me preocupa, por mi futuro, por mi propio bienestar. No es eso egoísmo, o si?
Alguna vez tengo que preocuparme un poco de mi..no?
Sé que quizás decirlo no tiene sentido, hay que actuar. Pero cuesta..de cualquier modo despegarse de la gente cuesta, no sólo porque ellos nunca quieren que los dejes, sino porque en el fondo el cariño igual existe.
Por qué somos tan complicados?
Por qué no sólo podemos vivir y ya, sino que nos calentamos la cabeza con miles de cosas que al final o terminan en el olvido o se hacen el vicio favorito de los depresivo melancólicos?
No quiero que juzguen mis palabras, quiero vivir a mi manera, yo decido lo que hago y dejo de hacer, si les hablo o dejo de hacerlo, soy libre de hacer lo que me plazca, y cada uno sigue su camino solo a fin de cuentas, nadie te puede ayudar a terminarlo.
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Hoy fue un día histórico, Petete y Aurelio nos dejaron un tanto traumados con tanto contenido, pero al fin y al cabo me tiene que ir de todas formas bien en ese ramo. No sé porqué pienso tanto, al final se me olvida todo y nunca termino haciendo nada.
Estaba poco menos durmiendo en mi puesto escuchando a Aurelio...
La clase de Artes estuvo genial, el profe es genial en todo caso. No me arrepiento de tener ya 4 horas semanales de Artes, el afán es harto xD
Y moriré en las siguientes clases..pero es lo que hay.
No puedo conectarme seguido, sólo lo intento.

Fotografía...ya alucino con tanto negativo *-*...
y es más, el profe ya se sabe mi nombre *O*! seré su alumna preferida?(la wa infantil xD)
Creo que me llevaré bien este año con los profes, aunque química............uff............un año sin ese ramo hizo estragos en mi mente...
Espero poder lograr lo que quiero...hay hartas cosas que me esperan...
Pero no lo hago para taparle la boca a nadie, lo hago por mi. (Si soy egoísta... allá cada uno con su pensamiento .O.!! xD)






Bye..