Esto es un experimento

Anteriormente en este capítulo: 

200 mg Trimebutino maleato

500 mg Amoxicilina

(Tuve una crisis de colon y estoy en tratamiento por pericoronitis. Estúpido tercer molar y la que te recontraparió). 

23:09 hrs. 

0,25 mg Clonazepam 

Recordé que estaba en tratamiento por la depre. Sí, esas weás se me olvidan... principalmente cuando tengo mucho trabajo, mucho que hacer, mucha basura en la mente, o nada que hacer, nada en la mente. Ahora me acordé solamente porque mientras esta mañana me disponía a levantarme, miré mis cicatrices y me carcomía el deseo de marcarme más. Aunque eso no es la depre, pero mi ánimo se fue por el wc y no lo he recuperado. 

Las últimas pastillas que me tomé las tomé ceremoniosamente hace 3 semanas. 3 gloriosas semanas. 

23:16 hrs. 

0,25 mg Clonazepam

Hace 3 semanas

Por esas cosas de la vida, arranqué un pedazo de mi memoria cuando acepté de nuevo a mi ex amiga de la vida en facebook y en whatsapp. Pensé que era mejor evitar hablar mucho del tema; creo que esa regla solo la quebranté precisamente un día en que había tomado más pastillas de las que debía. Pero pronto lo olvidé y todo sigue su curso, ni siquiera como amistad normal. ¿Es posible tener una amistad real desde aquí? ¿Es posible vincularse más allá con la gente cuando, sin salir de la casa, me convierto en otra persona?

Arrancar parte de la memoria siempre duele un poco al principio. Como que sabía que iba a tener que hacer esto un día, pero no quería afrontarlo porque igual pensé que iba a dolerme un poco más. 

-De repente pensé que si sigo metiéndome pastillitas de a mitades mañana voy a dormir todo el día y no voy a trabajar, como suele sucederme. Cosas que pienso no má-. 

23:24 hrs.

0,25 mg Clonazepam 

Y sin embargo, arranqué los sentimientos de cuajo y algunas ramitas quedaron colgando. No diré que sangrando porque suena demasiado cursi y emo pero sí me hicieron daño días después, como rasguñitos chicos que arden. Y entonces pasó lo que menos esperaba, esa clase de vínculos extraños que solo a veces suelo armar. Esos conflictos en los que me meto sin entender mucho y mucho menos ser consciente de ser copartícipe. 

Cuando me dijo que el personaje quería hablar conmigo, quería en términos normales de hoy, mi whatsapp, asumí una postura súper indiferente. Ok, dáselo, qué más da. Otra persona que llega, dice hola cómo estás, copuchentea un poco y se olvida fácilmente. Otro de los tantos contactos que pierdo a propósito porque me carga tener relaciones eternas con la gente, gente que no se va, relaciones que no van a ni un lado. Pero bueno, acepté. Supongo que en algún lado tenía enterrada toda esa basura estudiantil de hace como diez años que pasó con el personaje. Supuse mal. 

23:28 hrs. 

0,25 mg Clonazepam 

-Y chanto la moto por hoy. Mi té está helado y malo-. 

Entonces no me acuerdo bien cómo fue el asunto, cómo nos pusimos de acuerdo, cómo decidí una fecha y cómo conseguimos en tan poco tiempo exponer la volá de cada cual en términos para nada previsibles y mucho menos pensando en el futuro. No había nada que necesitara ser pensado, y sin embargo pensamos más de la cuenta. 

Y cuando dejamos de pensar, eran cerca de las 5 am y solo sostuve en un hilo mi insistente y bruto corazón lejos de mí para poder besar al personaje como corresponde. Hasta ahora lo mantengo varios metros apartado, el corazón no entiende una mierda y nadie quiere echar a perder nada. A veces me aparto más de la cuenta, sabiendo que algo más pasó, y hago como si nada. Sé que algo pasó, solo tengo miedo de echarlo a perder. Y solo ahora entiendo por qué costó tanto y por qué había que pensarlo tanto. Por qué demoramos más de 24 horas en aceptar que alguna weá química o intracelular pasaba entre los dos. Por qué es tan difícil relacionarse conmigo. Solo entonces lo entiendo. Solo por el personaje soy capaz de armar casi entero el rompecabezas. 

Si me pongo cursi tendré que admitir que no recordé nada ni a nadie mientras miraba entre sus pestañas rubias de cabro chico y meditaba sobre el sabor de la cerveza en la boca de un hombre que besa cuando quiere y como quiere. Que pensé en mi propia insignificancia cuando sus brazos de hombre pudieron levantar mi cuerpo de la cama, como si fuese una muñeca de algodón. 

Pero no es hora de ponerse cursi, es hora de afrontar que no sé si estoy adormecida en todos los ámbitos posibles y solo quiero recomponerme...

Claro que con experimentos nada de esto se logra.