Es muy tarde para preguntar si sigo viva.

Tal vez debiera abrir el blog para que se entere de lo que ocurre, pero el tiempo no me ha hecho madurar aún y enfrentar a la gente que quería tanto para mandarla al infierno en un arranque de cordura hacia mí misma.

Hoy desperté de malas porque un mensaje se filtró en mi teléfono, ese aparato que a veces funciona y a veces no. Creo que está maldito, solo recibe malas noticias. Las llamadas importantes las desvía.

El mensaje de hoy era un clásico. De esos en que se le distingue la voz. Tal vez me equivoco si pienso que sentí ironía tras esas palabras, pero...¡es lo menos que puedo sentir!

No tengo tanta rabia como en la mañana, pero sí tengo un agujero negro inmenso en algún sitio de mi corazón que me agría el día. Yo creí que tendría una amistad de esas eternas. Las cosas que todos tienen se me vuelven cuentos viejos y sueños, nada parecido a lo que comenzó cuando me perdí.

Busqué un rato algún mensaje hiriente con el cual responderle su ''tai viva?''.
''No, me morí, estoy en el más allá'', ''Sí, ¿debería estar de otra manera?'', ''Sí, por desgracia para ti, aún no cometo lo que estás esperando. Tal vez soy distinta de quien crees que soy.''

¿Qué saco siendo tan inmadura? Creo que no es inmadurez... es dolor.

Es pensar alguna vez que alguien te conocía lo suficiente como para estar ahí justo cuando lo necesitabas, y desaparecer cuando quieres tu espacio a solas. No al revés.

Es haber puesto demasiadas expectativas en una amistad que ya el tiempo y tus acciones han comenzado a agrietar. Porque soy consciente que el día que sí pueda enfrentarla, me echará en cara lo que he hecho y mi desaparición, mis recurrentes problemas, mi depresión, mi apatía, nuestras diferencias, mi tranquilidad y su movimiento.

Lo peor es que durante estos meses en que desaparecí misteriosamente de su lista de contactos ni siquiera sentí que lo notó. No es que esperara otra cosa. Estaba esperando que esto pasara, salió justo como lo pensé.

Lo peor es también que en vez de preguntar hace meses por mí, llega un absurdo mensaje cargado de ironías que siento tal vez sólo yo, pero por algo debe ser. Quizá para ella todavía soy un animalito lleno de problemas y tristeza y cuando decidí no achacárselas más, se murió mi imagen verdadera. Cuando redacté en el último mensaje que estaba bien, fue como si no me creyera, fue como si necesitara que yo estuviese mal y jactarse de ello. Fue cuando un amigo entonces me hizo ver que me estaba dañando, y que era mejor olvidarme, quedarme con los buenos tiempos y ya.

Pero ahora suspiro, estas cosas siempre ocurren. Me encojo de hombros, yo sabía que pasaría.

Necesito tiempo para poder enfrentarla ahora, y las palabras justas y medidas.