Escape.

Se me hace tarde y cuesta respirar. El corazón late monótono dentro de un cuerpo vacío; nada de lo que irrigue llegará a servir. Como siempre, las palabras me ganan y no hay nada más que llene un momento que la descripción. He tratado de mantenerme en una línea, completa e ilusoriamente, pues el ánimo es una montaña rusa y no hay frenos en la carrera de la vida. ¿Estoy consciente? Aún siento y aún duele, aún puedo sonreír falsamente, aún puedo. Pero la conciencia que debería tener se ha escapado y no me queda sino sólo un poco de ella. Ni siquiera tengo ganas de desperezarme y no quiero sacudirme sólo porque sí. Ha marchitado lo que podría haber nacido y sé que nada nunca vuelve a ser como antes. Qué ganas de mantenerme siempre en un estado de no saber lo que sucede a mi alrededor, de no saber quiénes son todos, de empezar a conocerlos a cada uno, uno a la vez, como si los encontrase por primera vez, de encontrar en cada quién una señal que me diga que en realidad los necesito en mi vida. Todo esto ha sido culpa mía y de nadie más, por dejar entrar a gente fastidiosa a mi ya fastidiosa existencia, de la que también soy culpable. ¿Cuánto más me dará Dios para soportar? La vida se torna difícil, no veo los caminos y tropiezo más seguido cada vez. ''Alejada de la mano de Dios'', quizás es cierto pero no quiero volver a lo mismo, volver me aterra, volver me discontinúa. En un breve lapso de tiempo la realidad se me torna un mundo frío, un laberinto oscuro. ¿Víctima? Y victimaria. Nadie conoce lo que hay dentro de mí, yo no conozco a los que me rodean. La mínima distancia permite las relaciones amenas; yo sólo estoy rodeada de sombras de personas que alguna vez quisieron entrar aquí. ¿Cómo lo hago? ¿Cómo? He cerrado las puertas y ventanas de mi corazón y hay algunas personas dentro, y si las abro se pueden escapar.