¿?

¿Qué se supone que debería hacer?
Analizando la situación se puede decir que soy una persona completamente compulsiva y renegada. Renegada de su condición como ser humano, como mujer, como todo. Más que nada por estos días me he sentido un poco falta de cariño como se dice, a pesar de que hay quienes me dedican ''tkm'' a diario. No es lo mismo cuando estás tan lejos de quienes más quieres.
Me estoy dando cuenta, no ahora, sino hace unos días, que hay algo malo en mi. Algo en mi cabeza, algo. No sé bién qué sea.
No puedo dejar los patrones de emotividad que me sobrevienen cuando pienso demasiado.
Ella me dijo ayer que no dormía porque pensaba demasiado, pensaba en vez de dormir. Gastaba el tiempo. Y le dije que la mitad de ese tiempo la pensaba, la otra mitad me iba, no era nada. Y es cierto, no sé por qué pero no le miento. Estoy pensando mucho, más de la cuenta...nunca había deseado tanto dejar de pensar.
Hay una maraña...la maraña esa se está expandiendo y me aburre, me agobia, me molesta. Quiero dejar de dar vueltas, detenerme, parar en seco esta montaña rusa y dejar que las cosas sucedan en el tiempo y en el espacio que deben, pero...maldición soy demasiado compleja...no me gusta serlo...
No sé adónde voy a parar...
Habrá sido su llegada que me tiene así? Me cuesta creerlo. Yo no quiero...ser más nadie...para nadie...tengo miedo, soy cobarde, tengo siempre el miedo al rechazo latente y eso me hace tan, tan débil...no quiero creerle, no quiero. No quiero que sea por ella, pero es la única explicación.
Yo dije que iba a ser de una determinada forma, y lo tengo que mantener.
Por mi, y porque no quiero más discusiones.
Soy patética...es lo único que tengo en la cabeza, no puedo estar así...
No puedo!