Auto-Cuestionarse.

No sé por qué pero siento el estómago revuelto y la mente un poco adormecida, a no ser que se trate de una sensación normal, dada la hora que es.
No siento que leer este libro me aporte muy positivamente.
No porque sea malo, no porque su tema sea discutible. Algo más trae consigo.

No sé qué me pasó que no le pude contestar al Pato con toda sinceridad cuando me preguntaba algo. Tenía que mentir, en algo mínimo, pero en la mayoría de mis frases, para no sonar demasiado negativa en cuanto a sentimientos. Y no había hecho eso de mentirle a alguien con lo que siento, no debería ser. Y sin embargo me lo cuestiono. ¿Qué es lo que siento por él?
Extrañamente, en estas circunstancias, a esta hora, con este revuelco en la mente y en el estómago es que puedo decir que la respuesta es nada.

Es por eso que me recrimino por estar leyendo este libro...ya casi termino, pero es como un reflejo de lo que pude sentir alguna vez, y no con él.

Yo no quería llevar las cosas a este punto. Sabía que estaba jugando en el fondo, que había comenzado como un juego y que mientras nos llevásemos bien no había problema. Es que nos seguimos llevando bien, pero hay algo que ya no me calza.

Al ver mi subnick que decía ''Voy a ir a ver si o si Twilight, y nada me lo impedirá'', me preguntó qué era eso. Mencioné rápidamente, como me lo permiten mis hábiles dedos en cuanto a teclear en el computador, que era una película basada en un libro, y le iba a contar el argumento, pero lentamente colocó un signo de pregunta, que seguía a su anterior mensaje, la pregunta, pero con el signo olvidado. Demasiado lento. Esperé que respondiera a mi propia respuesta adelantada, pero no lo hizo. Y seguí leyendo el libro, esperando que leyera mi mensaje arriba de su signo de interrogación.
Por supuesto que no lo hizo.
Y se desconectó a los 15 minutos.

Ya no sé qué hacer.
Perdí, como se diría, el rumbo de esta relación. Es complejo cuando no le pones nombre, cuando no hay un compromiso mayor, cuando no sabes lo que estás haciendo, o no quieres saberlo por pasar un momento que te hace sentir bien. Es demasiado complejo y nunca sabré cómo lo hacen aquellos que lo hacen una y mil veces con varios más.

No quiero engañar a nadie, por lo mismo, no sé cómo desistir. Yo no estaba buscando nada. Y encontré más que sólo nada.



El libro, volviendo al tema. No sé, podría ser algo como un mensaje. Podría ser que estuviera en lo cierto cuando desistí a quien me robaba el sueño. Podría ser que no. ¿Cómo lo voy a saber?
¿A quién debería preguntarle?

¿Y por qué me estoy cuestionando estas cosas ahora, cuando ya no es tiempo?
¿Cuando me porté tan mal contigo?
¿Cómo confiar en mi ahora?

Es lógico pensarlo.
Pero no lo es el sentir este enredo que tengo adentro.



Definitivamente, pierdo el juicio cuando pienso en ti de nuevo. Siempre me va a pasar, lo asumo.
Mas no sé si pueda aceptar estar así.

Y no tengo derecho alguno...
No tengo derecho.