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Puede que haya gente, así como dices, que quisiera estar en mi lugar y vivir como yo lo hago, tener lo que yo tengo y estar feliz con ello. Puede que haya gente en realidad que tenga menos, por favor, siempre habrá gente que tiene menos. Una cosa es cierta; la vida de los que me importan no la cambiaría por la mía, no les daría lo que yo vivo y no me podrían convencer de lo contrario. Sé que estoy mal y que ahora si que llegué lejos, toqué fondo como se dice, y no quiero salir. Dicen que la vida es una sola y hay que aprovecharla y vivirla. Posiblemente mañana coloque esa bandera en mi, y la viva, de hecho. Sin embargo, soy tan inestable que pasado mañana volveré a caer, y quizás cada vez que caiga, lo haga más abajo. Porque lo quiero, porque no me molesta hacerlo, porque así soy yo, siempre con el ''si te gusta bien, y si no, jódete, que a mi me da igual''. En si, me da igual lo que la gente piense. Lo que mi mamá piense, lo que la gente que quiero piense. Todos ven la parte que dejo que vean. Tengo miedo de que quienes lean esto se asusten, por favor! no... Yo no detengo a mis amigos cuando veo que hacen algo mal sólo por mentir, sólo por fingir que me importan, de verdad que me importan, mis amigos, mi familia. Pero ahora siento que llegué muy bajo y no hace falta que alguien me lo diga, me di cuenta sola. Y a lo mejor menos duele, pero me di cuenta, eso ya es algo. Quizás no lo deje ahora, no de inmediato. Pero lo dejaré porque sé que es una estupidez. Suficiente confusión tengo en la cabeza como para estar metiéndome más líos. Es un desencadenamiento de lo que pasaba en un principio conmigo, con lo que he sido siempre. Quiero dejarlo, quiero detenerme porque siento que pronto no voy a poder más, y voy a explotar frente a quien menos quisiera. No es por mi, es por alguien siempre, por alguien más. Y si, también en parte es por mi. Si no, no me escaparía de mis problemas personales con los demás, no trataría de dejarlo, no intentaría esconderlo del mundo, esconder esto despreciable que estoy siendo...